孩子发脾气，那是必然会遇到的啊，处理这个问题，主要有两个大招，一个方法是time-out隔离冷静，另外一个方法是耐心帮助孩子，到底都什么时候用才最有效呢？

用之前先分清“孩子发脾气”和“在利用发脾气”

孩子发脾气是孩子遇到问题或者困难时发出的信号或者求助，对于这个问题很长时间里我的做法是帮助孩子解决问题，因为孩子需要我们的帮助，好声好气地更孩子说话啦，或者跟孩子共情，甚至尽可能地满足孩子的需求。

可是，小宝宝会长大的，孩子的认知发展了，我们应该相信他们有能力开始学习如何正确表达自己和解决问题。

孩子认知发展了，进阶了，发脾气的水平和目的当然和小时候不一样，观察有一段时间了，我发现孩子单纯发脾气以及利用发脾气是有区别的，分清它们才能采取有效处理方式。

单纯发脾气是孩子最直接的情绪表达，比如玩玩具做不到自己想要的效果、东西找不到了很生气、玩具被小朋友抢走了、穿衣服穿不到啦、东西太高够不着等等，简单概括会是超出了孩子自身能力而产生的生气的情绪。

而“利用发脾气”就是不合理的表达了，其实也不能责怪孩子们，正因为第一种情况我们会帮助孩子解决问题，所以他们会觉得“利用发脾气”就能达到目的，这逻辑没啥问题，但我们要见招拆招！

“利用发脾气”就是孩子明明可以做到的事情，原来做到过，也是理所能力的，可是突然不愿意了，故意不配合，有时候还跟你对着干（是不是说到心坎上了），他们心里可能有个目的没达成，而他们的想法是此刻不被允许的。

最近遇到好几件事情，那天在游乐场玩滑滑梯，有好几个小朋友一起滑，后来广广拿水杯喝水把水杯扔下去，可是这样会撞到别的小朋友，在场有位妈妈已经说了这样不可以会弄伤别人的，可是广广还是要坚持，后来我拿走水杯了大哭发脾气。

除此以外还有很多事情明明可以做到的却会发脾气要别人帮，比如拿桌上的纸巾、见沙发底下的玩具和穿自己的鞋子等等都是利用发脾气满足自己的想法。

分清孩子发脾气的状态的和目的，我们就可以知道应该采取的有效策略了，让孩子遇到的困难变成TA们成长时刻。

孩子“利用发脾气”，那就用合理的time-out阻止这种回路

既然是进阶的发脾气，孩子心里有个目的此时达不到，利用发脾气让父母完成，整个想法大概是这样的，有人说孩子是在“耍无赖”。

那有效的方法就是阻止孩子形成这种回路，合理利用time-out（隔离暂停）是其中一个有效的方法，让孩子知道这样的方式父母不买账，也不会配合，让孩子停止这种习惯模式。

其实说到time-out可能有些人觉得这种方式不好，合理的time-out是家长陪着孩子time-out，这里建议的time-out不是把孩子关小黑屋，任由孩子大哭，让孩子感到恐惧而折服的方法。

陪着孩子time-out是让孩子远离事发点，让孩子尽可能地抽身此刻的情绪泥潭，变换环境孩子可以比较快地冷静下来，而不是让孩子一直处于那样的环境和纠结于自己的想法，如果孩子大了，能够更好地控制自己，设置特定的time-out角落让孩子自己冷静下来也是可以的。

那天的滑滑梯事件，我拿走水壶跟广广讲道理未果之后，我就把广广抱走，在旁边让他冷静下来，等情绪稍微稳定了，我尝试说出他内心的想法，“把水壶扔下滑滑梯很好玩对吗，你很想扔，妈妈拿走水壶了你很生气，还哭了”，“可是忍下来会撞到别的小朋友，会痛的，不可以，这样做不可以”，“我们下次没有人的时候再玩好吗”。

针对故意捡不到的玩具、拿不到的东西以及穿不到的鞋子，我会让广广在自己设置的困难里多呆一会，而不是事事立刻满足，这也是破坏他利用耍脾气的回路。

之前去日本旅游的时候，有天晚上我们吃完晚饭路过一个商场便听见一个尖锐的哭喊声，刚开始以为是狗在打架，因为听着像是疯狗哭喊的叫声，然而走近一看竟然是一个大概6、7岁的孩子躺在地上大哭发脾气，妈妈把他夹在两腿中间，场面非常尴尬，那位妈妈并没有大声说话和斥责孩子，然而当时那个孩子已经失去理智了，没法控制自己，母子两人在纠缠在纠结。

我想有更好的方式处理这种情况的，咱们从孩子小时候就阻断这种熊回路是明智的，孩子也能够更好地控制自己，是对孩子最基本的教养和管教。

孩子只是单纯无助发脾气了，请不要忽视孩子

孩子因为做不到的事情发脾气，其实真的很正常，孩子3岁前是右脑占主要地位，情绪的爆发和表达是最直接的方式，因为他们还不会利用理性的左脑思考，“为什么做不到”，“怎么样才能做到”，“我该怎么办”等等，这些成熟的思维模式他们还没有掌握，所以孩子发脾气可以说是与生俱来的最直接的发出求助信号的方式。

既然这样，我们就不能忽略孩子了，要做的是尽可能地帮助他们使用自己的理性左脑处理问题以及教会孩子利用语言表达。

怎么引导孩子利用理性左脑呢？我们可以示范给孩子们看事情是如何做到了，把步骤说清楚，给机会让孩子自己做一遍，鼓励他们而不是说一些主观的批评的话，“你怎么这么笨呢”，或者完全引导帮让孩子自己打滚“自己想办法”等等，如果孩子不肯尝试也不要说批评话，因为孩子可能真的没有具备这种能力。

如何演示和引导孩子完成一些原本自己做不到的事情，这里推荐脚手架方法，感兴趣的朋友可以看孩子玩玩具把自己玩哭了？快用“脚手架”方法提高孩子认知水平N个档次

整个过程我们千万别忘了配合语言给孩子解释，为什么孩子刚刚自己做不到，哪里出错了，分解的步骤是什么，还有教会孩子求助，“广广做不到好生气，哭了，妈妈帮帮我”，这是我一直教给广广的求助表达，正确发出求助也是一种能力。

上面这两种发脾气的情况有效的处理方式不一样，一个是利用time-out阻止孩子形成乱发脾气利用发脾气的回路，另一个是教会孩子技能鼓励孩子自己解决问题，两种方法其实都离不开跟孩子“讲道理”。

很多人有疑问，到底从什么时候开始和孩子讲道理呢？太小了孩子不懂，等孩子大了却听不进去了。

孩子语言发展是理性左的脑开始起作用，所以当孩子的语言发展有明显进步时，就是我们可以开始跟孩子讲道理的时候啦，我们可以循序渐进让孩子接触逻辑和秩序的概念了。

两种处理方式不一样，但最终的目的都是让孩子冷静下来，学会控制自己和情绪，知道事情背后的原因。

孩子成长了，用有效的办法让孩子遇到困难变成成长时刻吧！